【人間関係リセット症候群？】急に切ったのではなく、限界まで耐えたのかもしれない

「急に切った」のではなく、「そこまで耐えてきた」

自分から関係を手放すと、
「冷たいかな」「もっとやり方があったかもしれない」と罪悪感を抱くことがあります。

そんな時には、自分にこう問いかけてみてほしいのです。

「それは本当に、急な判断だった？」
「これまでに我慢したり、不安だった期間があったのではないか？」
「実は結構、耐えてきたんじゃないの？」

…というふうに。

きっとあなたは、何度も我慢し、考え、様子を見てきたはずです。

自分の中でたくさんのやり取りを繰り返し、試し…

それでも変わらなかったからこそ、その選択をしたのではないでしょうか。

そう考えると、これは衝動的な行動ではなく、これまでの蓄積が生んだ自然な結果です。

だから、どうか「すぐ切ってしまった」ではなく、「そこまで耐えた自分」を認めてあげてくださいね。

そこに至るまでの過去が、きっとあるはずだからです。

耐えた我慢して乗り越えた期間があって、「ついに関係を切った」のだとしたら…。
そんな自分を責めてしまったら、あなたが可哀想すぎます。

何も言わずに関係を手放すメリット

「何も言わずに関係を切ってしまった…」

そんなふうに後悔した時に、思い出してほしいことがあります。

それは…
全ての関係でそれをするのが正解とは限らない、ということ。

頑張って伝えても「伝わらない相手」ということもあります。

何も言わずに距離を置くことで、余計な争いや誤解を避けられることもあります。

「言い合って終わる」のではなく、「静かに距離ができた」という形だからこそ、後から関係を修復しやすい場合もあるのです。

関係を断つことは、必ずしも敵意や拒絶だけを意味しません。
それは「今は距離が必要」という、心の安全を守るための選択でもあります。

切った関係の中の「希望」

大切なのは、「断った＝永遠の終わり」とは限らないということ。

お互いに別の時間を過ごす中で、関係が少しずつ変化していくことは珍しくありません。

数ヶ月、数年後、ふと再会して自然に話せる日が来るかもしれません。

もちろん、その時に「もう一度近づきたい」と思わなければ、それもまた正しい選択です。

選ぶのは常にあなた自身であり、その時のあなたにとって安全な距離であることが一番です。

あなたの選択は間違いではない

関係を手放すことは勇気がいることです。

ましてや、長く続いた関係であればあるほど、その選択にはたくさんの迷いや葛藤があったはずです。

だからこそ…
「関係を切った」自分を責めたり悩んだりする前に、
まずは「よくここまでやってきたね」と、自分に声をかけてあげてください。

その関係をどうするかは、誰かの基準ではなく、あなたの心と体が安心できるかどうかで決めていいのです。

関係を切った自分を責める必要はありません。
それは逃げではなく、これまで積み重ねてきた時間と我慢が生んだ、ひとつの答えなのです。

その選択が、これからのあなたをやさしく支えてくれますように。

それでもやっぱり「急に関係を切らないようになりたい」「原因を知って、変えていきたい」と思われた時には、
カウンセリングを通して一緒に考えていくこともできます。

【その気持ち、抱え込まなくて大丈夫です】

「ずっと誰にも言えなかった気持ち、抱え続けていませんか？」
「こんなことで相談してもいいのかな…」そんなふうに思う必要はありません。
あなたの気持ちを、誰にもジャッジされずに安心して話せる場所をご用意しています。
ひとりで考え続けるより、誰かと一緒に整理することで、もっと楽に前を向けることがあります。

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