あなたを傷つける人の特徴３選 ——心を守りながら、しっかり伝えるために

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こんにちは。
心理カウンセラーPocheです。

 

「嫌なことをされたのに、言い返せなかった…」
「心の中ではモヤモヤしてるのに、我慢してしまう…」
「家に帰って、ずっと考えてしまう」
「頭の中で戦ってしまい、疲れる」

このような経験はありませんか？

 

人を傷つける言葉や態度は、いつも“あからさま”とは限りません。

一見普通に接しているようでも、ふとした一言に、あなたの心がズキンと痛むことがあります。

 

本当なら、
「そういう人とは離れましょう」「傷つけるような人とは距離をとっていい」とお伝えしたいところです。

それができるなら、遠慮なくそうしてほしい。それが私の素直な願いです。

 

でも…
職場や家庭など、そういった相手と“完全に距離を取る”のが難しいときもありますよね…。

だからこそ今回は、「心を守りつつ」「無理なく伝える」ためのヒントをお伝えします。

特徴１：あなたの“感情”を軽視する人

「またそんなことで落ち込んでるの？」
「細かいこと気にしすぎだよ」

——こんなふうに、あなたの感情を軽く扱う人はいませんか？

 

自分では「大事なこと」「ちゃんと受け止めてほしいこと」でも、相手にとっては“取るに足らない”とされてしまう。

実は、これが何度も続くと…
自分の感じ方自体が「間違っているのでは」「私が変わるべきなのかな？」と思い始めてしまいます。

 

心を守るためにできること

「その言い方、ちょっときつく感じるから、もう少し穏やかに言ってくれると助かる」
「私はそういう言い方をされると、かなりストレスを感じるタイプなんだ」

——と、落ち着いた口調で“具体的に”伝えてみてください。

相手がどう受け取るかは相手の問題ですが、こちらは「伝えるべきことを伝えた」という感覚が、自分の心の安定につながります。

 

ポイントは、“感じ方”に主語を置くこと。

攻撃的な人には、正論で正面からぶつかるよりも、「私はこう感じた」という主観的な表現の方が、必要以上に反発を生みにくいのです。

それでも伝わらない時は…

その人に“共感”を求めすぎないことも、自分を守るひとつの選択肢。
どうしても分かってくれない人、受け入れてくれない人、理解してくれない人は、存在するからです。そのような人のために頑張りすぎると、あなたの心がすり減ってしまいます。

気持ちを理解してくれる人に話すことを意識してみてくださいね。

 

特徴２：言葉でコントロールしようとする人

「そんなことしたら嫌われるよ」
「え？なんで？普通こうでしょ？」

こうした言葉に、どこか心がざわついたことはありませんか？

一見、アドバイスのように聞こえる言葉でも、実はあなたの“不安や罪悪感”を刺激し、無意識のうちに言動をコントロールしようとしていることがあります。

 

それが本当にあなたを思っての言葉なのか、それともイジワルな気持ちからのものなのか——
その見極めのヒントは、「その言葉を受け取ったあとの、あなたの気持ち」にあります。

話したあと、モヤモヤしたり、苦しくなったり、心が沈んだりするなら……
その言葉は、やさしさではなく「あなたの自由や自信を奪う言葉」として、心に残っているのかもしれません。

心を守るためにできること

相手と衝突せずに、自分の考えをしっかり伝えたいときは、こう言ってみてください。

「私はこうした方が落ち着くんだよね」
「私はこれが一番やりやすいんだよね」

このように「私は〜」という自分軸で話すことで、相手を責めることなく、自分の意思を明確に伝えられます。

相手にとっても「支配されている」と感じにくく、距離を置くことに対する抵抗感が減るので、余計な衝突を避けつつ自分を守ることができます。

それでも伝わらない時は…

「その言い方は少しプレッシャーに感じる」と、少し勇気を出して“違和感”を表現してみましょう。
無理に対立する必要はありませんが、言葉の重さは伝える価値があります。

それでも理解されない場合は、「これは私のやり方だから」と一線を引いてOK。
誰にでも合わせる必要はありません。

 

特徴３：あなたの“変化”や“挑戦”を否定する人

「あなたには、無理に決まってる」
「なんで？今のままでいいじゃん」

何かを始めようとする時や、自分を変えようとするときに限って、水を差すようなことを言ってくる人。

あなたにとって大切な一歩が、相手の「自分の安心」を脅かすように感じられているのかもしれません。

 

心を守るためにできること

「これは私にとって意味があることなんだ」——
こう伝えることで、ただの気分やワガママではなく、“自分の中にある価値観”として主張できます。

価値を主語にすることで、相手も「それって意味ないでしょ」と一方的に否定しづらくなります。

どうしても譲れないこと、大切にしたい感覚があるなら、遠慮せずに言葉にして大丈夫。

それでも相手が受け入れない場合は、「分かってもらおうとする努力」ではなく、「分かってくれる人との関係」に目を向けていきましょう。

それでも伝わらない時は

「あの人にわかってもらうこと」は一旦手放して、「自分の中で納得できていること」を何より大切に。

認めてもらうことよりも、「あなたの大切なものを否定されるダメージ」の方が大きくならないようにしてくださいね。大切なものを否定されるというのは、あなたの心を深く傷つけますから…。

 

言い返さなくても、しっかり守れる

相手の言葉や態度に「これは違う」と思ったとき、
それをどう扱うかは、あなたの自由です。

無理に我慢しなくてもいい。
でも無理に対立しなくてもいい。

 

今回は「こんなふうに伝えてみる」という手法をお伝えしましたが、「言わずにそっと離れる」という選択肢もあります。

あなたを傷つける人の影響を最小限にしながら、少しずつ「自分の軸」で関係性を整えていく——
その一歩が、きっと今のあなたを救ってくれます。

どうか、心の平穏を守る選択肢を、あなた自身が持てますように。