「なんであの人は思い通りに動いてくれないの？」と感じるあなたへ 関係がこじれない伝え方とは

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こんにちは。
心理カウンセラーPocheです。

 

「どうしてわかってくれないの？」
「なんで言った通りにしてくれないんだろう」
「もっとこうしてくれたら、私も楽なのに…」

そんなふうに、人との関わりの中で、
「思い通りに動いてくれない相手」に対するモヤモヤを抱えたことはありませんか？

 

「自分はワガママなのかな」
「我慢しないといけないですよね…」

私の元には、そんなふうに感じて相談に訪れる人たちが、たくさんいます。

 

でも…
まずお伝えしたいのは、その気持ちはワガママなんかじゃないということ。

 

誰かに対して「こうしてくれたら嬉しいな」と願うのは、とても自然な心の働き。

それは、相手との関係を大切に思っているからこそ。さらには、「こうなりたい」「こうしたい」という理想を持っているからこそ、生まれる感情なのです。

そのような思いを抱くのは、「あなたに人を信じる心がある証」ともいえます。決してダメなことではありません。

 

でも、その願いを伝えるときには、少し注意が必要です。

なぜなら、「思い通りにしようとしている」と相手が感じると、なぜかうまく伝わらなかったり、逆に拒絶されたりしてしまうことあるからです。

今回は、その理由と、関係をこじらせない伝え方のコツを、心の仕組みとともにお届けします。

 

思い通りに動いてほしいのは自然なこと

「こんなふうにしてくれたら助かるのに」
「私だったら、こうするのに…」
「なんであの人は…」

そう思う気持ちは、相手を“動かそうとしている”というより、自分の中にある希望や理想から出てくるもの。

それは、とても正直で素直な感情です。

決して“支配したい”わけでも、“わがまま”なわけでもありません。

 

ですが…
冒頭でお伝えしたように、「相手が思い通りにならない」こともあります。むしろ、思い通りにならないことの方が多いですよね。

 

それは、なぜなのか。
理由は２つあります。

 

1つめは、「そもそも人は思い通りにならないもの」だから。

人はそれぞれ、価値観もペースも、今抱えている事情も違います。

あなたにとって「当たり前」のことでも、相手にとっては「気づけないこと」だったり、「優先順位が低いこと」だったりする場合もあるのです。

だから、思い通りに動いてくれないことがあっても、それはあなたの伝え方が悪いわけでも、相手が意地悪なわけでもないのかもしれません。

 

２つめは、「思い通りにしようとしている」と相手が感じると無意識に抵抗したくなる心理が働くから。

「思い通りにしようとしてる」と相手が感じると、関係がこじれるのか？

実は、「コントロールされそう」と感じたとき、人は無意識に“抵抗したくなる”という心理が働きます。

心理学ではこれを「心理的リアクタンス」と言います。

 

たとえば…

• 自由を奪われそうになると、反発したくなる
• 指示されるより、自分で選びたいと感じる
• 「見ちゃダメ」と言われると、気になる

 

そんなふうに、人は本能的に「自分の意思を守ろうとする」性質を持っているのです。

だから、たとえあなたに悪気がなかったとしても、
相手が「操作されそう」と感じると、無意識に距離を取ろうとしたり、否定的な態度をとったりしてしまうのです。

 

大前提は「思い通りにならない」が当たり前！？

「思い通りに動かないのが大前提」という前提を持つこと。

まずはここから始めてみませんか？

本来人は、自分の思い通りに動く存在ではない……そう思えるようになると、相手の行動に対する期待がゆるみ、
伝え方にも自然と“やわらかさ”が生まれてきます。

これは「期待してはいけない」ということではなく、「コントロールしようとしない」という姿勢を持つことにつながります。

 

先ほどもお伝えしたように、人間関係においては「コントロールしようとする人」に抵抗する心理があるからです。

 

そしてその上で、どう伝えるか…

ここでは、「相手に動いてほしい」時に使える、関係をこじらせない伝え方の工夫を3つご紹介します。

 

① 「お願いベース」で伝える

命令ではなく、お願いに変えてみましょう。

たとえば…

×「これ、早くやって」
○「これ、できたら今日中にお願いできるかな？」

 

ポイントは、お願いベースということ。

余裕があれば「名前」を加えるのもおすすめですよ。

 

人は誰でも、自分を特別に扱ってもらえると、少し心を開きやすくなるもの。

逆に、名前も呼ばずに命令だけされると、「ただの作業指示だ」と感じてしまい、反発心が芽生えやすくなってしまいます。

 

たとえば…

○「〇〇さん、これお願いできるかな？」
○「〇〇さんにお願いしたいなと思って…少しだけ時間をもらえる？」

そんなふうに、相手を“人として尊重する姿勢”を添えるだけで、言葉の伝わり方はぐっと柔らかくなります。

ちょっとした表現の違いで、相手の受け取り方は驚くほど変わります。

 

② 「気持ち」を伝える

希望の前に、自分の気持ちや理由を添えると、相手は納得しやすくなります。

「〇〇してくれたら助かるな。最近ちょっと疲れてて、余裕がなくて…」

このように、「こうしてほしい」だけでなく、「なぜそう思うのか」を伝えることで、相手は「頼られている」「理解されている」と感じやすくなります。

 

実はこれ、心理学の研究でも裏付けられているんです。

アメリカの研究では、頼みごとをするときに「なぜなら（because）」という理由を加えるだけで、成功率が高まるという結果が出ています。

つまり、「お願い＋理由」のセットは、相手に“納得と協力”を引き出しやすい伝え方なのです。

 

③ 「選択肢」を提示する

「これか、これ、どちらかでお願いできる？」のように、

選択肢を示すことで、相手に“選ぶ余地”が生まれ、心理的な抵抗が減ります。

でも人は、「自分で決めた」と感じられると、納得しやすくなる傾向があります。

押しつけられた感がなくなることで、協力しやすい空気が生まれます。

 

最後に

あなたの「わかってほしい」という気持ちは、大切なものです。
無理に抑え込む必要はありません。

ただ、伝え方をほんの少しだけ工夫することで、
「思い通りにならなくても、ちゃんと通じ合えた」と思える関係を築くこともできるのです。

どうか焦らず、ゆっくりと。
あなたの本音が、やさしく届きますように。

 

もちろん、一人じゃうまくいかないなぁと感じた時は、Pocheと一緒に考えていきましょう。