【親子逆転】「誰のおかげで」「買ってやった」「してやった」という親~あなたに与える影響

こんにちは。

心理カウンセラーPocheです。

今日は、恩着せがましい親が子どもに与える影響についてお伝えしていきます。

 

このタイプの親は、直接子どもを攻撃しないことが多く、子ども側も「何かがおかしい」と気がつきません。

それどころか「自分は親に迷惑をかけてきた」という罪悪感や、「親のおかげで今の自分がある」という感謝の気持ちを持つようになります。

 

…するとどうなるか。

親を悪く言うことに、強い抵抗を感じるようになります。

自分は、人より劣っていると感じやすくなります。

人に迷惑をかけちゃいけないと、誰かに頼るのが苦手になります。

 

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恩着せがましい親とは

 

あなたは、このようなことを親から言われたことがありませんか?

もしくは直接言われていなくても、親の態度からこのような気持ちを察したことはありませんか?

 

  • ○○に連れて行ってやる
  • 仕方ないから、買ってやる
  • あんなにしてやったのに
  • 誰のおかげで生きてこれたと思っている
  • 私のおかげで、あなたはここまで大きくなった
  • お前のために、持ってきてやる
  • あなたのために、私はこんなに頑張っている
  • あの子と違って、お前は幸せだ
  • あなたのせいで、私はこんなに苦労している

 

これらの言葉は、いわゆる「ふつうの親」でも言うことがあります。

でもこれらの言葉が半分以上あてはまったり、しょっちゅう言われているようであれば、あなたは知らず知らずに「恩着せがましい親」の影響を受けていた可能性が高いです。

 

 

恩着せがましい親は「どんな親」?

Poche

 

親は「子どもの価値」を認めようとします。

でも恩着せがましい親は、「子どもの価値」を否定します。その代わりに「自分(親)の価値」を子どもに認めさせようとします。

(これも【>>親子逆転】の親に見られる傾向の1つです)

 

恩着せがましい親は、子どもに「自分(親)の価値」を認めさせようとするのです。

 

恩着せがましい親は、言葉や態度によって「あなたは私がいるお陰で生きていられる。あなたを育てるために私がどれだけ苦労しているのか」ということを小さい頃から徹底的にたたき込みます。

 

産まれた子供は、良い・悪いの基準を知りません。

真っ白な「心のキャンバス」に、恩着せがましい親の言葉がどんどん刻まれていきます。

 

するとどうなるか。

 

子どもは、自分を無価値だと感じるようになります。

人に迷惑をかけながら、生きているという申し訳なさを抱くようになります。

自分1人では、何もできない人間だと思い込まされます。

 

恩着せがましい親は、子どもに恩を着せることで「自分は凄い人間だ」「自分は価値のある人間だ」「自分は与えている」と感じることができます。

だから、子どもに恩を着せることをやめません。

恩を着せることで「自分を保っている」からです。

 

その一方で子どもは、恩を着せられることで「自分はダメな人間だ」「自分に価値はない」「自分はいつも人に迷惑をかけている」という申し訳なさを感じながら生きます。

だから、親を悪く言えません。親に対する罪悪感が大きすぎるのです。

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「これが」恩着せがましい親

Poche

恩着せがましい親に育てられていると、「何が恩着せがましかったのか」に気がつけないことがあります。

そこで、「子どもを旅行に連れて行く」場合の例を挙げてお伝えします。

実は親と、恩着せがましい親では「旅行に連れて行く」ひとつにしても、違います。

 

親は「旅行に行こうか!」と、子どもを連れていきます。

 

でも、
恩着せがましい親は違います。

 

  • 「お前がそこまで旅行に行きたいのなら、連れて行ってやる」
  • 「連れて行ってあげても良いよ」
  • 「旅行に連れて行ってもらえるなんて、あんたは幸せだね」

 

このように「連れて行ってあげる」という恩着せがましい表現をします。

すると子どもは「してもらった」という申し訳なさ、さらには必要以上の感謝を求められているように感じます。

 

恩着せがましい親に育てられると…

  • 他人が、好意からしてくれたことを恩着せがましいと感じる
  • 他人に頼った時、見返りを求められるように感じる
  • 他人の好意を素直に受け取れない
  • 他人の好意に裏があると疑ってしまう

 

このように、恩着せがましい親の与える影響は大人になった時の人付き合いに顕著に現れます。

これらの原因が幼少期の親とのかかわりあいにあると知らず、「自分の性格のせいだ」「自分はコミュニケーション能力がない」「自分は冷たい」と悩む人も多いです。

 

「苛められてる」が言えない

Poche

さらには友達から苛められているのに、親に言えないこともあります。

言えない理由は、さまざまでしょう。

 

でも、苛められているのに言えない理由が「親に心配させたくなかった」であるなら、親子逆転が起こっています。

 

このような「苛め事件」をメディアが報道する時に、「子どもは親に苛められていると言わなかった」と報道することがあります。

「言わなかった」子どもに責任があり、「言われなかった」親が可哀想であるかのような印象を与えることもあるでしょう。

 

でも実際には
言わなかったのではなく、
「言えなかった」のです。

 

子どもは本来、親を頼ります。親は、子どもの様子を気にかけます。

でも親子逆転が起こっている家庭では、親が子どもを頼ります。親が子どもの機嫌を気にするのではなく、子どもが親の機嫌を気にしなくてはいけません。

 

子どもは本来、親に話を聞いてもらいます。

でも親子逆転が起こっている家庭では、親が子どもに話を聞いてもらいます。親の愚痴を子どもに聞かせます。

だから子どもは、親に相談できません。

 

これも、恩着せがましい親が行った「親子逆転」による弊害の一つだと言えるでしょう。

 

「親を恩着せがましいと言うなんて…」と、抵抗がある人もいるかもしれません。

でも親の影響から抜け出し、あなたがあなたらしく生きていくためには、過去を整理していく必要があります。

 

メールカウンセリングで行う過去の振り返りは、「親を非難すること」が目的ではありません。

親がしたことが、あなたにどのような影響を与え、今大人になったあなたが何に苦しんでいるのかを見つける手段です。

「もしかして…」と思う事があれば、一度ご相談ください。

 

Poche

 

 

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Posted by poche