【これって毒親？】親の言葉に悩み続けたアナタが『もっと自由に楽しく生きる』ために

こんにちは。心理カウンセラーPocheです。

今日の記事は、親子問題について。

自分らしさを見つけたい。
今の自分を好きになりたい。
自信をつけて、前向きに考えられるようになりたい。

このように思う事はありませんか？

「毎日そう思ってる…」という人も、いるかもしれませんね。

「変わりたい」「変えなきゃ」そう思いながらも、「何をどうしたらいいのか分からない」という方も多いのではないかと思います。

まずは『今の自分』を
信じてあげてください。

「できない」「変われない」と思わせているのは、あなたの過去の記憶です。

子どもの頃のつらい記憶が、「どうせ無理だよ…」とあなたを引き留めているのかもしれません。

でもあなたは、大人になりました。

子どもの時のように、『親が絶対』ではありません。

学校に通わせてもらう必要も、ありません。

成人していれば家から出て行っても良いし、連絡を断ってもいいし、ご飯だって自分で用意できます。

今のあなたには、親に頼らずに生きていく方法があるのです。

もしかして、
うちの親って…

という小さな違和感を「なかったこと」にしないでください。

「自分が我慢すればいい」「気にしなければいい」と思い込んで、あなたの『本当の気持ち』を無視しないでください。

この記事を読んでくれているあなたはきっと、「親がしたことの違和感」に気がついているはずです。

その違和感は、あなたの心を守るための重要なサインです。

どうか違和感を持つことを恐れず、この先を読み進んでみて下さい。

あなたは『親』に怒りを向けられますか？

ひとつ、質問します。

もし「こんな親じゃなかったら」、あなたの人生はどうなっていたと思いますか？

もっと好きな事が出来た
自分に自信を持って、色々な事に挑戦できた
自分を好きになれた
自分らしく、のびのび楽しい人生を送れた

「あの時、ああしてくれたら」「あの時、あんなことを言われなければ」・・・怒りに似た気持ちが、湧き上がってくることもあるでしょう。

親に感じた嫌な気持ちや、怒りの気持ちをとことん出し切ってみて下さい。

…できましたか？

ここで怒りを爆発させて、「もう親なんて知らない！私は私の人生を生きるんだから！」そう思えるのならあなたは自力で毒親から抜け出せます。

まずはその怒りにとことん向き合って下さい。

蓋をしてきた自分の気持ちに、寄り添ってあげてください。親を許す・許さないは、もっと後に考えれば大丈夫ですから。

隠れ毒親育ちの罠

毒親問題の解決が難しいのは、『罪悪感』が強い場合です。

さきほど「こんな親じゃなかったら」を考えている時、このような思いが頭をよぎりませんでしたか？

ふつうの生活はさせてもらった
もっと酷い家庭環境の子がたくさんいる
楽しかったこともあった
優しくしてくれたこともあった

「それなりの生活をさせてもらったのに、親に不満を言う自分は親不孝だ」とか、「育ててもらった親の悪口を言うなんて、人としてどうなんだろう…」と自分を責めてしまいませんでしたか？

親に怒るはずが、気がついたら『自分を責めて』親に罪悪感を抱く…。

そうするうちに、「毒親なのかも」「こんな親から離れたい」という自分の気持ちをなかったことにしてしまう。

これこそが、『隠れ毒親育ち』の典型的なパターンです。

あなたはこれまで、このようなことはありませんでしたか？

一緒にいる相手が楽しそうじゃないと、「自分といてもつまらないのだ…」と落ち込む
話しかけた時にそっけなく対応されると、「自分のことを嫌いなんだ」と思う
助けてもらった時、「ありがとう」ではなく「すいません」と謝ってしまう

このように考えてしまうのは、あなたの性格のせいではありません。

過去の親との記憶が、今のあなたを「そう考えさせている」だけです。

親に言われたこと、されたこと、嫌だったこと…

これらを一緒に整理していくうちに、『ネガティブな思い込み』は消えていきます。

『毒親＝悪人』ではない

毒親とは、「子どもにとって毒となる要素を持つ親」の略です。

言葉のインパクトが強烈な事もあり、カウンセリングに訪れる人の多くが「毒親というわけではないのですが…」と遠慮がちにおっしゃります。

でも、毒親＝悪人ではありません。

やさしい人で評判だったり、教養があったり…まわりから「良いご両親だね」なんて言われるケースは多いです。

（だから周りに相談しにくくなってしまうんですよね…）

さて。

この記事ではわかりやすく『毒親』という言葉を使っていますが、『毒親かどうか』にこだわる必要はありません。

親が毒親でも、毒親でなくても、あなたが楽しく生きているのならいいのです。

大切なのは『大人になったあなたが、必要以上に苦しんでいないか』どうか。

今のあなたが過去のせいで苦しんでいるのなら、「嫌だった」「つらかった」「だから何とかしたい」と思っていいのです。

「こんなこと思っちゃダメ！」なんて、思わなくて大丈夫。

周りに何か言われても気にしないでください。

だってその人たちは、子どもの頃にあなたがどんな気持ちで耐えて、努力して、笑顔を作ってきたか知らないから。

あなたの本当の気持ちを知っているのは、あなただけ。

過去の辛かった気持ちを救ってあげられるのも、自信を取り戻すきっかけを探せるのも・・・あなただけなのです。

失敗した時に、「やると思った！」「やっぱりダメね」など、親の言葉を思い出す
何かを決める時に、「親はどう思うかな…」と考えてしまう
ふとしたときに親の言葉が頭をよぎり、苦しくなる

このように感じることはありませんか？

もしそうなら、今抱えている悩みを解消できるかもしれません。

自信を持てないのも、人を信じられないのも、仲良くなるのが怖いのも、挑戦するのをためらうのも・・・

過去の記憶が、「どうせ自分なんて…」とブレーキをかけている可能性が高いです。

変えるべきは、あなたの性格ではありません。

過去の辛い出来事の捉え方です。

頑張るべきは、自分磨きやスキルアップでもありません。

過去の思い込みを捨てることです。

過去の捉え方を認識する～３つの例

「過去の捉え方を考え直す」と言われても、いまいちピンとこないかもしれませんね。

だってあなたは今まで、「そう思う事」で自分を納得させてきたのですから。疑問を持たないように、心に蓋をしてきたのですから。

そこで具体的な例を３つ、ご紹介します。

※実際の相談内容ではありません。ご安心ください。

【A子さんの場合】

A子さんの両親が不仲になったのは、小学校4年生の頃。

父親の不倫が原因で一時は離婚するかという話になりましたが、「A子さんがいるから」と言う理由で両親は離婚しませんでした。

A子さんは今42歳ですが、今になっても忘れられない言葉があります。

それは、母親からの「あんたのせいで離婚できなかった」「お父さんが変わってしまったのは、あんたのせいだ」「あんたさえいなければ幸せだった」という言葉です。

A子さんの場合は、母親の一言から以下のような『思い込み』をもってしまった可能性があります。

「離婚したのは私のせいだ」
⇒離婚しなかったのは親の意思です。「子どものせい」するケースの多くが社会的な体裁、金銭的な問題など、親の事情によるものです。

「自分だけ幸せになっていいのだろうか…」
⇒両親の不仲の原因が、自分だと思い込むことによる弊害です。親と離れることに、強い罪悪感を持つこともあります。

【Bさんの場合】

Bさんの両親は、子どもの頃から「○○しなさい」「○○しちゃだめ」というコントロール型の毒親。
Bさんが何か意見を言うたび「そんなのは甘い」「それじゃやっていけない」と怒り、最終的にはいつも親の言うとおりにしてきました。

すると大人になったBさんは、疲れても休めない、しんどくても頼れない、甘えたくても強がってしまう、好きなのに近づくのが怖い…と悩みを抱えるようになりました。

だけど誰にも本音を言えず、嫌な仕事も断ることができませんでした。

Bさんの場合は、以下のような『思い込み』をもってしまった可能性があります。

「もっとちゃんとしなきゃ」
⇒いつも全力で頑張らなければいけないと思い込み、「休む」ことに強い罪悪感を持ちます。無意識にまわりにも同レベルの頑張りを求めてしまい、「自分ばかり頑張っている」「アノ人は何もしていない」とイライラしてしまうことも…。

「嫌でも断れない」
⇒親の「イイコ」を演じ続けていると、「断ると嫌われるのではないか」「見捨てられるのではないか」という恐怖を抱きやすくなります。自分の限界を超えても断れず、ストレスをためて体を壊してしまうケースが多いです。

【Cさんの場合】

Cさんの親は、子どもを褒めるタイプではありませんでした。

テストで100点をとっても「まだまだ」、何か達成しても「調子に乗るな」「天狗になるな」と言います。そのくせ出来ないことがあると「なんでこんなことも出来ないの！？」「何回言ったら分かるの！？」と怒るのです。

大人になったCさんは、まわりから「すごいね！」と褒められても喜べません。それどころか「この人は本当にそう思っているのだろうか…何か裏があるのでは…」と疑ってしまうようになってしまったのです。

Cさんの場合は、以下のような『思い込み』をもってしまった可能性があります。

「これくらいで喜んじゃダメだ」
⇒目標を達成できても、自分で認められません。何か出来ても「これくらい当たり前」「みんなできてる」と、喜べません。

「自分は何をやってもうまくいかない」
⇒失敗した時に、必要以上に落ち込みます。子どもの頃に親から言われた「ダメな子！」「なんでこんなことも！」といった言葉を思い出し、過去の失敗を紐づけて「何をやってもダメなんだ」と自分を責めて追い込みます。