傷ついた経験が、本音を閉じ込めてしまうとき ～それでも“伝えてよかった”と思える関係を信じて

こんにちは。
心理カウンセラーPocheです。

 

「本音を伝えると、関係が壊れてしまうかもしれない…」
「言いたいけど、言ったらどう思われるかな…」
「本音を言うのが怖い」

そんな不安を抱えたことはありませんか？

 

以前、勇気を出して気持ちを伝えたのに、相手の反応がそっけなくて、どこか距離ができてしまったように感じたり、そのときの後悔が今も心のどこかに残っていたり……。

今日は、そんなあなたと一緒に、「なぜ本音を伝えることが怖くなってしまうのか」ということ、さらには「どうしたらまた少しずつ心を開けるようになるのか」について、一緒に考えていけたらと思います。

 

伝えることへの恐れの正体

本音を伝えたとしても、「思ったような形で伝わらない」ことがあります。

そんな時、どこか自己否定に近い感覚が残ってしまうことがあるのです。

 

たとえば…

「私の言い方が悪かったのかな（自分の伝え方を責めてしまう）」
「我慢していればよかったのかもしれない（我慢できなかった自分を責めてしまう）」
「言わなければ良かった（言った自分を責めてしまう）」

 

それだけではありません。

本音を言うことで「嫌われたくない」「責められたくない」という怖さも出ることがあります。

 

本当は、「本音を言ったあなた」が悪いのではありません。

本音を言う自由は、誰にでもあります。

言ったあなたがダメだったのではなくて、相手が受け入れてくれなかっただけ。
それは、あなたの問題ではなく、相手の問題なのです。

 

伝えること＝関係を壊すリスク

• 「本音を伝えない方がいい」
• 「本音を言いたいけど、言えない」

そう感じるのはきっと、あなたがこれまで何かを伝えて傷ついた経験があるから。

そのときの痛みを、心がまだ覚えているからこそ、身構えてしまうのです。

 

本当に“あなたのせい”だったのか？

本音が伝わらなかった時に「言った自分」を責める人は多いのですが、本当は自分を責める必要はないのです。

なぜなら、本音を伝えることは「相手との共同作業」だから。

受け取る側にも「受け取る力」や「理解しようとする気持ち」が必要なのです。

 

関係が崩れたのは、あなたの伝え方のせいではなく、「本音を受け止められるだけの関係性ではなかった」だけなのかもしれません。

 

もしかするとその関係は、あなたが無理をしないと保てないものだったのかもしれません。

本音を出すことで壊れてしまったなら、それは“本音を出せば壊れる関係”だったということ。

それは決して、あなたの失敗ではありません。

 

伝えずにいることで、壊れてしまう関係もある

• 「言わない方が平和」
• 「我慢していれば丸くおさまる」

そう思って、気持ちを飲み込んだ経験はありませんか？

たしかに、本音を言わずにいられれば、相手を傷つけずにすむかもしれません。一時的には関係がうまくいっているように見えるかもしれません。

 

でも…
飲み込んだ気持ちは、ちゃんと心の奥に残り続けます。

 

• 「なんで私ばかり我慢しているんだろう」
• 「これって、本当に信頼できる関係なのかな」

―そんな小さな違和感が、少しずつ積み重なっていき、ある日突然、心がぷつんと糸が切れたように疲れてしまいます。

「いい人」でいようとするあまり、自分をすり減らしてしまっているのは、あなた一人だけだった…
―そんなふうに感じる瞬間が、何より人の心を傷つけ、疲れさせてしまいます。

 

本音を伝えることは、わがままではありません。

むしろ、“伝えずにいること”の方が、関係にひずみを生んでしまうことがあるのです。

 

本音を伝える５つの手法

もしあなたにも「わかり合いたい」「伝えたい」と言う気持ちがあるのなら、次のような工夫を取り入れることで『本音が伝わりやすくなる』かもしれません。

 

「アイメッセージ」で自分の気持ちを主語にする

たとえば「あなたのせいで嫌だった」ではなく、「私は寂しく感じた」と表現することで、相手を責めることなく、自分の本音を穏やかに伝えることができます。

 

伝える「タイミング」を選ぶ

相手が疲れているときや、気持ちに余裕がないときは、受け取りにくいこともあります。あえて少し時間を置いて、「今少しだけ話してもいいかな？」と、前置きしてから話すのもひとつの方法です。

 

「目的は責めることではない」と自分に確認する

本音を伝えるとき、自分の中に「わかってほしい」という願いがあることを意識しておくと、自然と話し方も柔らかくなり、相手との対話がスムーズになります。

 

一気に言おうとせず「スモールステップ」で伝える

すべてを一度に伝えなくても大丈夫です。たとえば「最近ちょっとモヤモヤしてて…」というように、“前置きだけ”を伝えてみるのも、れっきとした第一歩です。

 

話す前に「自分の気持ち」をノートに書いてみる

話すのが怖いときは、まず紙に書いてみるのもおすすめです。「どこが一番伝えたいことなのか」「何に不安を感じているのか」を整理することで、自分自身の気持ちにも優しく寄り添えるようになります。

 

そして覚えていてほしいのは―
「これを言ったら終わる関係」ではなく、「これを言って初めて始まる関係」も、たしかに存在するということ。

あなたの本音を、ちゃんと受け取ってくれる人は、きっといます。その出会いを信じて、少しずつでいいので、心の扉を開いていけたらと思います。

 

Pocheメールカウンセリングも、その１つ。

身近に出会いがなければ、そのことも思い出していただければと思います。

 

 

過去に傷ついた経験があるあなたへ

「言ったことで傷ついた」
「だから、もう誰にも気持ちを見せたくない」

そんな経験をしてきたあなたが、「もう一度、本音を伝えてみようかな」と思えるまでには、きっとたくさんの時間と勇気が必要だと思います。

 

だからこそまずは、過去の自分にこう声をかけてあげてください。

「よく頑張ったね」
「本当は、怖かったんだよね」

 

伝えられなかったのは、あなたが弱いからじゃありません。

それは、そのときのあなたが自分を守ろうとしてくれた、立派な“強さ”だったのです。

 

これからは、小さな一歩から始めていきましょう。

たとえば、自分の気持ちをノートに書く。誰かに「しんどいな」とつぶやいてみる。そうやって少しずつ、「言っても大丈夫だった」という記憶を心に増やしていけたら―

きっとあなたの中に、また新しい信頼が育っていきます。

 

まとめ

本音を伝えることは、壊すことではなく、「築くこと」。

もしそれで関係が壊れてしまったなら、それは“無理をしないと続かない関係”だったのかもしれません。

あなたの気持ちは、大切にされていいものです。
我慢しなくても成り立つ関係、ありのままのあなたでいられる関係は、必ずあります。

だからどうか、自分を責めないでいてください。
そして、自分の心にそっと耳を傾けながら、
少しずつ、“本当の自分”でいられる場所を育てていってくださいね。