親に振り回される人生を終わらせたい——家族との距離の取り方と心の折り合い

こんにちは。
心理カウンセラーPocheです。

「もう大人なのに、親の言葉に振り回されてしまう…」
「親の期待に応えようとしてしまう自分がいる」
「頭ではわかっているのに、親との関係が苦しい…」

そんなふうに感じることはありますか？

 

でも実は、あなたと親との関係性において、絶対的な正解はありません。

誰かから「親と離れた方がいい」と言われても、あなたが「離れたくない」と思えば、離れない方が良いこともあります。反対に、「親と関係を修復した方がいい」と言われても、あなたが「離れたい」と思えば、離れた方が良いのです。

 

だからこそ、大切なのはあなたの気持ち。

この記事では、その「あなたの気持ち」を整理するお手伝いができればと思います。

 

なぜ、親の影響を受けすぎてしまうのか？

親に振り回されてしまう背景には、いくつかの理由があります。

① 「親の期待に応えなきゃ」という思いが強い

・「ちゃんとしなさい」と育てられてきた
・親の機嫌を取ることで、家庭が穏やかになると感じていた
・子どもの頃から、「親の望む自分」でいることが当たり前だった

➡ 「親に認められることで安心できる」という感覚が、無意識に残っていることがあります。

 

② 親の言葉が「絶対的な正解」に思えてしまう

・「こうするべき」と親に言われると、反論できない
・「親がそう言うなら、自分の考えは間違っているのかも…」と思ってしまう
・たとえ親の考えが古いと感じても、否定するのが怖い

➡ 「親の価値観＝正しいもの」と思い込んでしまうと、自分の気持ちを後回しにしてしまうことがあります。

 

③ 「親を大事にしないといけない」という罪悪感がある

・「親を大切にするのが当然」と思っている
・「親を傷つけることを言ったら、申し訳ない」と感じる
・「こんなに育ててもらったのに、私は冷たい子なのかな？」と悩む

➡ 「親に逆らう＝親不孝」という思い込みがあると、距離を取ることに強い抵抗を感じてしまいます。

 

親との距離の取り方

親の影響を受けすぎないためには、「関わり方を自分で決める」ことが大切です。

次のような考え方を取り入れることで、少しずつ親と適度な距離を取ることができるようになります。

少しずつ「私はこうしたい」を大切にしていきましょう。

 

✅ 「親の言葉＝絶対」ではないと意識する
✅ 「私はどうしたい？」と自分に問いかける習慣をつける
✅ 「できること」と「やらなくていいこと」の境界線を持つ
✅ 「親を大切にする＝言いなりになる」ではないと理解する
✅   罪悪感で動きそうな時はいったん立ち止まって、「本当はどうしたい？」という自分の気持ちを基準に行動してみる

 

相談事例：「親の意見を受け流せるようにDさん」

Dさん（30代・女性）は、母親の意見に振り回されてしまうことに悩んでいました。

・母親から「その服、似合わないんじゃない？」と言われると、急に不安になる
・仕事のことでアドバイスされると、「やっぱり母の言うとおりにしないとダメなのかな？」と思ってしまう
・本当は違う選択をしたいのに、母の言葉が頭から離れなくなる

 

そんなDさんがカウンセリングで取り組んだのは、「親の言葉を受け流す練習」でした。

（直接言い返すことに抵抗があったので、まずは心の中で思うことから始めました）

たとえば…

🔹 「その服、似合わないんじゃない？」と言われた
➡ 「そう思うんだね。でも私はこれが好きだから」と心の中で思う

🔹 「その仕事、あんまり向いてないんじゃない？」と言われた
➡ 「母はそう感じるのかもしれない。でも決めるのは私」と考える

🔹 「結婚は早くしたほうがいいよ」と言われた
➡ 「母の時代はそうだったのかも。でも私は私のペースでいい」と距離を取る

 

最初は「母の言葉を無視しているようで申し訳ない」と罪悪感が出たDさんですが、「親の意見はあくまで参考」と考えるようになり、少しずつ気持ちが楽になったそうです。

📩 Dさんから届いたメール（カウンセリング1ヶ月目）

「前は、母に何か言われるたびに『やっぱりそうなのかな…』って考え込んでいました。
でも、『私は私の考えを大事にしていい』って思うようになってから、母の言葉を聞いても前ほど気にならなくなりました。
まだ完璧に割り切れたわけじゃないけど、少しずつ『私はこうしたい』を大切にできるようになっています！」

 

親との関係は「適度な距離」があってもいい

大切なのは、「私はこうしたい」という気持ちを、少しずつ優先できるようになること。

「親を大切にすること」と「親に振り回されること」は、別の話。

「親の意見をすべて拒否しなくてもいい。でも、『どこまで受け入れるか』は自分で決めていい」と考えるようになると、少しずつ気持ちが楽になっていきます。

 

今回Dさんは、心の中で「親と距離を取る」ことで、親に振り回されないようになっていきました。でも、全ての人がこのケースでうまくいくとは限りません。

「距離を取る＝冷たいことなのでは」という葛藤が強すぎる場合は、自責が強くなって、ますます苦しくなってしまうこともあります。

 

親との関係は、それぞれの家庭や状況によって異なるもの。だからこそ、一人で抱え込まずに、自分に合った距離の取り方を一緒に考えていくことが大切です。

もし、いろいろ試してうまくいかなかったり、一人で試す勇気がなかったり、「私の場合はどうすればいいの？」と悩んだ時には、信頼できる第三者の力を借りてみてくださいね。

親との関係にモヤモヤしているあなたが、少しずつでも「私はこうしたい」と思えるようになることを願っています。