家族なのにわかり合えないと苦しい時に読んでほしいこと：親と距離を取りたい気持ちも、わかり合いたい気持ちも両方あっていい

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こんにちは。
心理カウンセラーPocheです。

今日の記事は、
「親と距離を取りたい気持ちも、わかり合いたい気持ちも、どちらもあっていい」というお話です。

 

たとえば…

近づくと傷つく。
でも、離れすぎるのも寂しい。

離れたい。
でも、状況的に厳しい。

大切に思っている。
でも、ずっといるとしんどい。

もっと認めてほしい。
でも、否定されてしまうことがある。

なんでも話せる親子でいたかった。
でも、本音を言うのが怖い。

 

そんな気持ちを抱えているあなたに、まずお伝えしたいのは…

「親と距離を取りたい気持ちも、わかり合いたい気持ちも、どちらもあっていい」ということなのです。

 

家族なのにわかり合えない…

「もしかして、愛されていないのかな」
「大切にされていないのかな」

親との関係で、そんな不安が浮かぶことはありませんか？

 

連絡を取るたびに疲れてしまったり、会うたびにモヤモヤしたり…。

何気ない一言なのに深く傷ついてしまったり、何度も思い出してイライラしたり。

距離がある時は平気なのに、近づくと苦しくなることもあります。

 

でも、このようなことを相談すると…

「じゃあ、会わなければいい」「離れないあなたも悪い」「縁を切らないのは甘え」などと、言われしまうことがあります。

 

まずお伝えしたいのは、「離れないあなたが悪い」ということはない、ということ。

会わなければいいとか、甘えているだけとか、そういう簡単な問題ではありません。

そもそも簡単に決断できれば、あなたはこんなにも悩んでいないはずです。

 

たとえば、次のような思いがあると、
「会うかどうか」「離れるかどうか」で揺れやすくなります。

• 本当はわかってほしい。
• できることなら、もう少し穏やかに関わりたい。
• わかり合えたらいいのに、と期待してしまう。

 

 

けれど、その揺れはおかしなものではありません。

それだけ、あなたがひとつの関係の中で、たくさん傷ついて、たくさん期待してきたということなのだと思います。

信じたい気持ち、諦めたくない気持ちがあるのは、決して悪いことではありません。

 

親と近づくと苦しくなる時

• 普段は少し距離があるほうが平気。
• 連絡の頻度が少なければ、それなりに落ち着いていられる。
• 会う回数が増えたり、やり取りが増えたりすると、急に苦しくなる。
• 楽しく話せる時もある。

 

言い方に傷ついたり、気をつかいすぎたり、また否定される気がして緊張したり…

親との関係で悩んでいる人の中には、上記のような感覚を持つ方が少なくありません。

 

近づきたいのに、近づくと苦しい。

苦しいから離れたいのに、離れるとまた寂しい。

…その繰り返しの中で、心がすり減ってしまうこともあります。

 

まず…
家族だからわかり合える、とは限りません。

家族は、良くも悪くも特別な関係だからです。

 

他人よりも長い時間を一緒に過ごしてきたぶん、「言わなくてもわかってほしい」「家族なんだから、わかり合えるはず」という気持ちが出やすくなります。

でも実際には、家族だからこそわかり合えないこともあります。

 

近すぎる関係だから、遠慮がなくなって傷つくこともあります。

昔の役割のまま見られてしまって、今の自分を見てもらえないこともあります。

他人なら言わないようなことを、家族には言ってしまうこともあります。

家族だから支えになることもあるけれど、家族だからこそ苦しくなることもあります。

 

…そんなふうに、「両方」があるのが自然です。

だから、家族なのにしんどいと感じるとしても、それは「おかしなこと」ではありません。

 

すれ違うのは、なぜ？

これまで何度もお伝えしてきたように、私たちは子どもの頃の影響を受けて大人になります。

それは、親も同じです。

 

親にも親の育ち方があります。

親にも親の傷つき方があります。

大事にされてこなかった人が、どう大事にしたらいいのかわからないこともあります。

否定されて育った人が、やさしい伝え方を知らないこともあります。

 

 

ただし…
ここで言いたいのは、「親にも事情があるから分かってあげましょう」ということではありません。

親にも事情があるから我慢しなさい、ということでもありません。

 

事情があったのかもしれないと知ることと、「傷ついたことを無かったこと」にするのは、別の話です。

親に事情があるように、あなたにも「傷ついて今も苦しんでいる」という事情があるのです。

 

ただ、
「全部、自分のせいだったわけではないのかもしれない」
「この苦しさには背景があるのかもしれない」

そう思えると、自分を必要以上に責めずに済むことがあります。

 

「離れたい」と「わかり合いたい」

「親なのに」
「育ててもらったのに」
「こんなふうに思う私はひどいのかな」
「もっと歩み寄るべきなのかな」

親と距離を取りたいと思う時、こんなふうな罪悪感が出てくることがあります。

他人から、このような言葉を言われて、傷ついてしまうこともあります。

 

それとは反対に、「まだわかってほしい」と思ってしまう時にも、自分を責めてしまうことがあります。

たとえば…

「もう諦めればいいのに」
「もういい大人なのに…」
「そろそろ自立しなきゃダメ？」

そんな気持ちが出てきて、「このままでいいのか」と悩むこともあります。

 

でも、どちらの気持ちもあなたの大切な本音です。

どちらか片方だけが正しいわけではなくて、その両方が心の中にあっていいのです。

 

大切なのは、あなたが少しでも楽になれること

• もっと仲良くするべきなのか。
• ちゃんと距離を取るべきなのか。
• 許したほうがいいのか。
• もう諦めたほうがいいのか。

そんなふうに、親との関係に悩んでいると、つい「どうするのが正解なんだろう」と考えてしまいます。

 

 

無理に距離を詰めなくてもいいし、無理に仲直りしなくてもいいのです。

今のあなたに必要なのが、少し距離を置くことならそれでもいいし、また近づく日があっても問題ないのです。

 

すぐに許さなくてもいいし、すぐに切り離す決断をしなくてもいいです。

ガラリと関係を変えるのも１つだけど、少しずつ関係を整えていきたいなら、それでもいいのです。

 

大切なのは、「親子なんだからこうあるべき」という形に自分を押し込めることではなく、あなたの心が少しでも落ち着く距離感を見つけていくことです。

 

とはいえ、親との関係は、気持ちがとても複雑になりやすいものです。

親に言われた言葉を思い出してしまったり、「こうするべき」に引っ張られて、「自分がどうしたいのか」が見えなくなることもあります。

 

• 怒りもある。
• 悲しさもある。
• 寂しさもある。
• 本当は愛されたい気持ちもある。
• でも、近づくとまた苦しい。

…こういう気持ちは、ひとりで考えていると、どんどん絡まってしまうことがあります。

 

もし今、
「自分でもどうしたいのかわからない」
「離れたいのに、離れきれない」
「わかってほしい気持ちが苦しい」

そんなふうに感じているのなら、Pocheと話してみませんか？

 

Pocheのメールカウンセリングでは、
あなたの気持ちを責めずに受け止めながら、親との距離感や、これからどう関わっていくと少し楽になれるのかを、一緒に整理していくことができます。

 

うまく話せなくても大丈夫です。
まとまっていなくても大丈夫です。

 

「本当は寂しかった」
「でも近づくと苦しい」

そんな気持ちからでも、少しずつ整理していけます。

 

親と距離を取りたい気持ちも、わかり合いたい気持ちも、どちらもあっていい。

そのことを、どうか忘れないでいてくださいね。

 

あなたの心が、これ以上ひとりで苦しくなりすぎませんように。

そして、少しずつでも、今より楽になれる道が見つかりますように。