【毒親育ち】ママ友の付き合いがしんどい！トラブルの原因と対処法

こんにちは。心理カウンセラーPocheです。

例年、1月から4月にかけて増えるのが「ママ友との付き合い方」に関するご相談。

そこで今回は、ママ友との付き合い方について、特に多く寄せられる悩みや不安、そしてその原因と対処法についてお伝えできればと思います。

 

ママ友トラブル回避の３原則

 

ママ友とのトラブルを避けるために勧められているのは、一般に次のような事柄です。

・１：お互いに適度な距離感を保つ

・２：相手も自分も大切にする

・３：相手も自分も負担にならない関係を保つ

 

「誘いを断ってはいけない」「誘わなくてはいけない」など、「しなければいけない」をなくしていくこと。

さらには、相手がどうしてほしいのかだけではなく、自分がどうしたいのかも考えていくこと。

相手に嫌われないように頑張るのではなく、「自分が心地よいと思える距離感」を見つけていくこと。

これらを心がけていけば、ママ友トラブルの多くは回避できます。

 

…いかがでしょうか？

「そうか、この3つを心がければいいのか！」と納得して、スッキリしましたか？

スッキリしたと感じた方は、上記の3つをすめほのメモ画面に入れておいたりして、『ママ友と会う前に読みむ』ことを続けてみてくださいね。

 

さて…。
実は、ここから先を読み進めてほしいのは、『上記のアドバイス』をみた時に、スッキリしなかったあなたです。

 

「適度な距離感なんてわからない」

「相手も自分も大切にする方法がわからない」

「わかっているけど、嫌われるのが怖い」

…そう感じたあなたに伝えたいことがあります。

そう感じるのは、何も悪いことではないし、おかしなことでもありません。

そう思うのには、理由があるからです。

 

毒親育ちが抱えやすい４つの不安

※ここでは「毒親育ち」という言葉を使っていますが、「私は毒親育ちじゃないんだけど…」という場合にも、お読みいただけます。
ここに書く内容は「毒親育ちが抱えやすい」ということであり、毒親育ちではない人も抱えることがあるからです。

 

「ママ友との関係に悩まないようになりたい」

「悩まない性格になりたい」

「自分の何かがダメなのではないかと思う」

そうおっしゃる方は多いのですが、その多くは性格のせいで悩んでいるのではありません。

 

では、悩む人と悩まない人その差は何なのでしょうか？

その差は、ママ友との関係性に「不安」を感じるかどうかです。

 

何かがダメだとか、あなたの性格が悪いとか、そういうことではありません。

では、なぜ不安を感じるのか…ということですが、そのことに影響を与えるのが幼少期の影響なのです。

 

この章では「4つの不安」について解説しています。

まずは、あなたが今抱えている不安が「どのような不安なのか」を探してみましょう。

 

①「私だけ？」という不安

他のママ友同士が仲良くしているのをみた時に「自分だけ仲間外れなのでは？」と感じたり、「あの人はうまくやっている」「自分だけがうまくいっていない」と比較したりと、周囲のママ友と比較することで生まれる不安です。

SNSなどを通して他人の表面上の関係性を目にしたりすることで、この不安は増幅します。

自分に自信がない場合、「自分にないもの（自分が手に入れられていないもの）」ばかり目に入って、苦しくなってしまうこともあります。そのせいで、「見たくないのに、見なければいいのに…見てしまう」と悩む方は、とても多いのです。

 

これは、幼少期に「いい子」を求められたり、「みんなと同じでなければいけない」と育った人に多い傾向です。

「したいこと」「好きなこと」よりも、「すべきこと」「求められていること」が優先されやすいです。

その結果、我慢が続いて人間関係に疲れてしまうことがあります。

 

②「嫌われてしまったかも」という不安

なんとなく相手が素っ気なかったり、挨拶がよそよそしかったり、以前より会話が少なくなったり、相手から話しかけてくれなくなったり…。

相手の何気ない態度や、言葉のトーンに反応して、「もしかして私の何かが悪かったのでは？」と不安が生じます。

相手が自分に悪い感情を抱いているのでは…と心配になってしまいタイプです。

 

このタイプの不安に多いのは、幼少期に自分のせいではないことを「自分のせい」にされた経験や、「ありのままの自分で愛される」という感覚が不足しているという傾向です。

誰かに嫌われないために頑張りすぎて疲れてしまう、ということもよく見られます。

 

③「うまくやれていないかも」という不安

他の人との関係構築や、連絡の頻度、イベントでの対応など、自分の行動が「適切ではないのでは」と不安になるケースです。

他人からの何気ない一言や、「出来ている人」「人気のある人」と自分を比べ、自信をなくしてしまうことも…。

特に大きなトラブルがあったわけではないけれど、「うまくやれていないかも」「これで合っているのだろうか？」「やっぱり、こっちの方が良かったのでは」という不安が付きまとい、気が抜けない状態になることも珍しくありません。

 

幼少期、親が過干渉だったり、あれこれと手出しされてきた人に多い傾向です。自分一人で決断して行動する経験が不足しているので、「出来ていても不安になる」傾向があります。

そのほか、やることなすこと「否定された」場合にも、同様に「これでいいのだろうか」と自分の選択や行動に自信が持てません。自分の行動＝否定される、という経験が根付いているからです。

 

④「孤立してしまうかも」という不安

今は特にママ友同士の問題がなくても、将来的に孤立することへの漠然とした不安が生じるケースです。

特に、子どもの成長とともに環境や交友関係が変わるたびに、「自分だけが周囲から取り残されるのでは」「学年が変わったら今の関係が保てないのでは」といった恐れが生じることがあります。

 

孤立することそのものに不安を感じることもあれば、「孤立した自分が他者からどうみられるのか」ということに不安を感じることもあります。

前者の場合は、「いつか人は自分から離れていく」という不安を抱えている場合に生じやすく、後者の場合は「世間体」が過度に気になる場合に生じやすいです。幼少期に、親が過度に世間体を気にしていた場合、「自分の気持ち＜世間体（人からどうみられるのか）」が優先されやすくなる傾向があります。

 

 

不安にどう対処していく？

ここで紹介した4つの不安の原因として「幼少期」のパターンを例に挙げていますが、いずれにも共通しているのは「過去の経験」が引き金になっている可能性です。

過去に孤立を経験したり、人間関係で傷ついたことがある場合、「また同じことが起こるのでは」という恐れが不安を引き起こします。

 

例えば子どもの頃、親が不機嫌になっていたとしましょう。

不機嫌になった親を見て、あなたは「嫌だ」と思うかもしれません。

でもそれと同時に、「この状況をどうしようか」と考えたり、「自分が何かしたのかな？」と不安になるかもしれません。

不機嫌な親に怒られて「怒られる私が悪いんだ」「私の態度が良くなかったのかも」と、反省することもあるかもしれません。

 

ー実際には、不機嫌の原因は「あなた」ではなく別の要因だったとしても、子どもにはそのことは分かりません。

特に親との関係性においては、親の言葉や態度に振り回されたり、怒られないために謝るしかないこともあります。嫌われないように合わせたり、頑張るしかないように感じることもあります。

 

このようにして「親の不機嫌＝自分のせい」「親の不機嫌＝自分が何かしなければいけない」が結びついてしまうことがあります。

 

これと同じことが、人間関係にも起こります。

子どもの経験は、大人になっても残りやすいのです。

 

先ほどの例を挙げるなら…

「親の不機嫌＝自分のせい」が、「他人の不機嫌＝自分のせい」に進化します。

「親の不機嫌＝自分が何かしなければいけない」が、「他人の不機嫌＝自分が機嫌を取らなくてはいけない」に進化します。

 

ママ友とうまくいかないのは、幼少期の親の関わりのせいだ！と、あなたの親を責めたいのではありません。

うまくいかない「不安」をもたらすきっかけが、幼少期にあるかもしれないという「１つの可能性」についてお伝えしたのです。

 

幼少期の影響があるから、ママ友とうまくいかないんだ！と言いたいのでもありません。

幼少期の影響があったとしても、ママ友と付き合っていくことはできます。

どのような影響を受けていて、あなたが今何に悩んでいるのかが分かれば、「どうしていくのか」という解決策も見つけられるからです。

 

原因がわかれば、解決策は見つかります。

親の言葉や態度のせいで「こうしなければいけない」という思い込みが出来上がって、そのせいで悩んだり無理をしたりしているのかもしれない…という可能性に気づくことができれば、人間関係は変えていけます。もっと楽になっていきます。

 

不安になるのは、悪いことではありません。

不安になるのは、ダメではありません。

不安は、あなたが「気にしていること」「しんどくなっていること」を気づかせてくれるサインです。

 

だからこそ、不安になりたくないと思った時は「何が不安なのか」について考えることをおすすめします。

その不安の原因が「現在」にとどまらず、「過去の親との関係」「幼少期」にあるのだとしたら、「過去の何が今の自分を縛っているのか」ということが、分かるだけで不安は軽減するからです。

※過去の何が自分を縛っているのか、については個別でメールカウンセリングでご相談可能です。

 

不安になる原因が「過去」にあったとしても、「現在」のあなたが少しずつ「自分がどう感じているか」に目を向けていけば不安は軽くなります。

不安が軽くなるだけで、ママ友との関係や距離感についても、今より悩んだり疲れたりすることはなくなっていきますよ。大丈夫です。