【子どもが苦しむ親】愛情を「支配する道具」として使いこなす親~毒親

こんにちは。心理カウンセラーPocheです。

今日は愛情を「支配する道具」として使いこなす親について、お伝えしていきます。

 

このタイプの親は、昨日お伝えした『>>かまいすぎて子どもを窒息させる親』とは逆のタイプです。

「かまいすぎて子どもを窒息させる親」が子どもに密着しすぎるのと反対に、「愛情を支配する道具として使いこなす親」は子どもと心の交流がほとんどありません。

 

大人になった時、「親離れ」「子離れ」が上手にできているように見えることもあります。

誰の目に見ても明らかな「身体的・精神的暴力」をふるうこともないので、「よくいる親」「ふつうの親」に見えるのも特徴です。

 

友達や周囲の人に「ウチの親のこんなところが嫌」と打ち明けたところで、あなたの深刻さは伝わりません。

「ウチも同じだよ」「どこもそんなもんだよ」と軽くあしらわれたり、「大人になったのにまだそんなこと言ってるの?」「甘いよ」と逆に相談相手に責められることもあるかもしれません。

 

とにかく周りに
理解されにくいです。

 

子どもは、「どの家でもよくあることなんだろう」と納得しようとします。

だけど心のどこかでは「やっぱり何かおかしいのではないか」と、小さな違和感を感じます。その違和感を見逃さないでください。

 

この記事の目的は、「あなたの親を悪く言うこと」ではありません。

あなたの親が「あなたにどのような影響を与えたのか」を知ってもらうためのものです。

 

親に感謝することと、あなたに与えた影響を知ることは『別問題』。

あなたの親が「あなたにどのような影響を与えたのか」を知ることが、今抱えている問題を解決する大きなヒントになるかもしれません。

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愛情を「支配する道具」として使いこなす親とは

 

親は「無償の愛」を子どもに与えます。

子どもが何か出来ても出来なくても、うまくいっても失敗しても、「あなたは価値ある人間だ」と伝えます。

 

でも、このタイプの親は「条件付きの愛」を子どもに与えます。

子どもが何か出来たときには愛を与えますが、出来ない時には与えません。自分の言うとおりにすればサポートしますが、いうことを聞かないと見放します。

 

子どもが自分の期待通りに動くように、コントロールするのです。

怖いのは、親は「ほぼ無意識」でそれを行い、子どもはそれに気がつかず「親に認められたい」「親を喜ばせなければ」と頑張り続けてしまうことです。

 

このタイプの親には、5つの特長があります。

 

1.機嫌を損ねると「罰」を与える

親の機嫌を損ねると、子どもに「罰」を与えます。

明らかに不機嫌な態度をアピールし、いつものように遊んでくれなかったり、話を聞いてくれなくなったりして「子どもに無言の罰」を与えます。

 

このタイプの親は、そうすることで子どもが自分の言うことを聞くことを知っているのです。

子どもが言うことを聞くまで、不機嫌なアピールは続きます。子どもはほとんどの場合、従うしかありません。

 

 

2.幸せは「めったにない」と思っている

このタイプの親は、不幸が当たり前と思っていることが多いです。

「幸せはそこら中に転がっている」と子どもに伝える代わりに、「幸せはめったにないことだ」と伝えます。

「私はあなたがいて幸せだ」と子どもに伝える代わりに、「私はあなたのせいで苦労している」と伝えます。

「幸せ」という言葉よりも、愚痴や不満といった不幸な言葉が多いのがこのタイプの親です。

 

 

3.愛情は子どもをコントロールする道具

子どもが慰めてほしい時に、慰めません。

子どもが抱きしめてほしい時に、抱きしめません。

子どもが望むときに愛情を与えるのではなく、「親の都合」で愛情を与えます。

 

このタイプの親が愛情を与えるのは、子どもをコントロールしたい時です。

言うことを聞かせたり、自分の思い通りにしたいときに「愛情」を与えます。

 

もっと厄介なのは、「愛情を与えない」ことで言うことを聞かせるタイプの親です。

言うことを聞いても褒めないし、認めません。でも言うことを聞かないと、子どもを攻撃します。

このタイプの親に育てられると、子どもは親に強く依存するようになります。

 

 

4.子どもを褒めない、スキンシップがほとんどない

このタイプの親は、基本的に子どもを褒めません。

さらに体の触れ合いが、ほとんどありません。

抱きしめたり、手をつないだりということを苦手とする親が多いです。

 

理由は2つ考えられます。

 

1つめは「方法が分からない」タイプ。

自分自身が親と触れ合わずに育ってきたので、「子どもを褒める」「子どもとスキンシップをとる」ことの重要さが分かりません。

それが必要だということ、子どもがそれによって安心できることをしりません。

 

2つめは「自分のことで精一杯」タイプ。

親子逆転するような親など、感情面で成熟していない親は「子どものこと」を考えて行動することが出来ません。

子どもが「褒めてほしい」と思っている気持ちに気づき、与えることが出来ません。親が、大人になりきれていないのです。

※親子逆転については、過去の記事をご参照ください※

 

5.大きくなった子どもを脅す

子どもの頃は「愛情を与えない」ことでコントロールしますが、大人になって「それが通用しない」と分かると、子どもを脅すことがあります。

最もポピュラーなのは、「言うことを聞かないと親子の縁を切る」「言うことを聞けないなら出て行け」というものです。

 

それまでは徹底的に子どもを無視して攻撃した親が、言うことを聞くと何事もなかったかのように「いつもの親」に戻ります。

それを分かっているので、子どもも従ってしまうのです。

…いえ、正確には「従うしかない」と言った方が良いかもしれません。子どもに責任はありません。

 

 

このタイプの親に育てられると…

Poche

 

このような親に育てられると、大人になった時に次のような悩みを抱えやすくなります。

 

  • 自己不信感が増す
  • 自分に自信が持てない
  • 抑うつ感がつのりやすい
  • 物事に対する期待感や自信が持てない
  • 「自分は愛情に欠けていて、人からも愛されない」と感じる
  • 人と付き合う能力が劣っているように感じる
  • 人との距離感の保ち方が分からない

 

 

子どもは無意識にコントロールされる

このような親に育てられると、子どもは戸惑います。

「子どもを愛するはず」の親から、愛情を与えられたり、ひっこめられたりするからです。

 

だから子どもは、親の期待に応えようとします。

不本意でも親の望むことをして、喜ばせなければいけない…と思わされます。

 

このような親が与える最大の弊害は、「愛は気まぐれで長続きしない」「愛は相手を喜ばせた時にだけ与えれるものだ」という概念を無意識のうちに子どもが抱くことです。

 

大人になった時に、恋人や配偶者との関係に悩むケースは少なくありません。

愛されているのに、不安なのです。

相手が喜んでいないと、見捨てられるようで怖いのです。

 

その結果、無意識に長続きしない恋を選んだり、本当は好きなのに自ら終わりを告げたり、幸せになれない相手を選んでしまうこともあります。

 

親の言い訳

 

このような親がよく使う言い訳に、次のようなものがあります。

 

  • 「世の中の残酷で厳しい現実を子どもに教えるために、厳しくしているのだ」
  • 「人生は、愛やら幸せやらで成り立つほど甘くない。それを教えられるのは親だけだ」
  • 「子どものこと思って、心を鬼にして伝えている。子どものためだ」

 

このような親は、人間社会は敵ばかりだと感じています。

幸せや愛は幻想であり、人生において大切なのは「そうした社会で勝って生き残ることだ」と信じています。

 

親が何を感じて、信じるのかは自由です。

でも、それを子どもに押し付けるべきではありません。それは「子どものため」ではなく、「親のため」。自己満足です。

 

このような親に育てられた子どもの多くが、「親から愛されていると感じたことがない」と言います。

そう感じるのも当然のことです。

子ども時代に与えられるべき大切なものが、親の手で取り上げられてしまっていたのですから。

 

  • 「愛されているのに不安になる」
  • 「愛されると怖くなる」
  • 「誰も愛してくれないのではないかと思う」
  • 「自分に価値を感じられない」
  • 「幸せになる、という言葉に抵抗を感じる」
  • 「愛や幸せがよく分からない」

 

このような感情が出て苦しんでいるのなら、一度ご相談ください。

このような思い込みがつくられたきっかけが、「あなたの過去」にあるはずです。

 

その過去を整理することで、今よりも毎日が楽に生きられるようになるかもしれません。

親の無意識のコントロールから抜け出し、自分らしい毎日を送ることができるようになりますから。

 

Poche

 

 

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「無理しなくていい」「自分を優先していい」。そう思えるようになる本。

『今日は、無理しない日』

 

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何をやってもうまくいかない……そんなあなたに贈る本。

『がんばるのをやめたら うまくいった』

 

▼親との関係に悩んでいる人へ▼
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『あなたはもう、自分のために生きていい』

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