【3人以上が苦手…】2人きりなら平気なのになぜ?喋れなくて一人反省会しちゃうアナタへ

こんにちは。心理カウンセラーのPocheです。

今日は『3人以上で集まるとうまく話せない!』というあなたに向けて、記事を書いています。

 

  • 2人なら平気なのに、3人以上の集まりになると緊張する。
  • 2人きりの時は、割と深い話も出来る。
  • 3人以上の集まりになると、自分から話せなくなる。
  • 3人以上の集まりでは、喋らずひたすら笑顔でその場をやり過ごす。
  • 大勢で集まると、自分がいてもいなくても同じ「空気」になったように感じる。
  • 大勢で集まったあと、家に帰るとビックリするくらいに疲れきっている

 

いかがでしょうか?

いくつか当てはまるものはありましたか?「全部当てはまった!」という方も、いらっしゃるかもしれませんね。

もしかすると「こんな自分を変えたい」とか、「コミュニケーション上手にならなきゃ」と悩んでいる人もいるかもしれません。

 

実を言うと私は「あなたは、そのままでいいんじゃないかな?」と思っています。

 

あなたが「3人以上で過ごすことが苦手」なのには、ちゃんと理由があるからです。

まずはその理由を知ってから、「本当に変えなきゃいけないのか」を考えてもいいのではないでしょうか?

 

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誰かと会った後に「一人反省会」していませんか?

Poche

 

「3人以上が苦手」と悩む人は、誰かと話したあとに『一人反省会』をしやすい傾向にあります。

「あんなこと言わなきゃよかったなぁ」「あの時、この話題を出せばよかった!」とか、「もっとこうすればよかった」といったことが、グルグルと頭の中を駆け巡るのです。

 

その時の会話の様子が、「まるで映画のように頭の中で再生される」という人もいます。一時停止しながら、「この時、こう言えば良かった!」と考えてしまいます。

そのため、誰かと会った次の日はヘトヘトで動けなくなる…という方も多くいらっしゃいます。

 

さて。

あなたが『一人反省会』をしてしまうのは、こんな時ではないでしょうか?

  • 相手がつまらなさそうにしていた
  • 相手が途中からソワソワしていて、早く帰りたそうだった
  • 話が盛り上がらなかった
  • 途中から自分ばかり話してしまった…

 

それはあなたが、『色々なものを感じ取りやすい』からです。

このような方々には、ある共通点があります。

それは、ものすごーーく空気を読めてしまうということ。

 

『目』を見ただけで相手の気持ちがわかったり、『声のトーン』で相手がどう思っているか察したり、『相手のしぐさ』で何かを感じ取ってしまうことはありませんか?

なんとなく分かってしまうからこそ、「ちゃんとしなきゃ」「楽しませなきゃ」と思ってしまいます。

 

だからこそ、自分の気持ちより「相手の気持ち」が優先。

相手が楽しそうにしている時は「ああ、今日は良かったなぁ」と満足感や喜びを感じ、その一方で相手がつまらなさそうにしていると「もっとこうすればよかった…」と自分を責めてしまいやすいのです。

 

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3人以上が苦手が苦手な理由

 

突然ですが、このような場面を想像してみてください。

そしてあなたがその場に居たら、どう感じるのかも考えてみてほしいです。

 

あなたは友達3人と、居酒屋に来ています。

A子さんは新婚。旅行先のホテルがいかに素敵だったか、彼がいかに自分を大切にしてくれるのか、今の毎日がどれだけ充実しているのかを幸せそうに話していました。遠距離恋愛&両親の反対の末にやっと結婚できたので、嬉しくて仕方がない様子です。

でも、その話を横で聞いているB子さんは浮かない表情。というのもB子さんは昨日、同棲中の彼氏と大喧嘩して今も連絡が取れないままなのです。(この事実を知っているのはあなただけ)

C子さんは「うんうん」と相槌を打ちながら、A子さんともB子さんとも上手に会話しています。でもふとC子さんのグラスを見ると、ビールがからっぽ。彼女も飲物を注文するタイミングを伺っているように見えましたが、なかなかA子さんの話が終わりません。

するとすぐそばを店員さんが通りました。

 

実は、『気疲れ』と無縁の人はこのような場面に遭遇しても、特に何も感じません。

 

でもきっと、あなたは違いますよね。

「A子さんの話を聞いてあげたいけれど、B子さんのことを思うと…」と、会話の内容に困ってしまうかもしれません。「何を話せば、みんなが楽しめるだろう?」と考えすぎた結果、自分から話をできなくなってしまいがちです。

B子さんの様子が気になって「あとで連絡してあげた方がいいかな」「今度2人で会って、話を聞いてあげた方がいいかな」と考えるかもしれません。

C子さんのグラスが気になって「店員さんを呼んだ方がいいかも」「でもタイミングが…あっ、行っちゃった…」などと、気を遣ってしまうかもしれませんね。

 

さて。
この『居酒屋のワンシーン』をもとに感じたことから、「3人以上が苦手」な理由を考えてみましょう。

 

 

原因1│情報量が多すぎる

2人きりなら、「目の前の相手」のことだけを考えて対応できます。その人が何を考え、何を好きで、何を話したいのかに100%意識を集中させることができるのです。

でもそれが3人以上となると、情報量が多すぎます。

 

A子さん、B子さん、C子さん…それぞれの性格が違えば、ライフスタイルも、好きな物も、NGワードも違うでしょう。

あなたの頭の中は、情報でパンパン!

ソフトを立ち上げ過ぎたパソコンのように、フリーズしてしまうのです。

 

 

原因2│話題が選べない

1対1なら「相手の好きな話題」に合わせることは簡単です。だってあなたは、相手の空気を察して話題を選べる人だから。

あなたは「みんなが楽しめる話題」、さらに「誰も傷つかない話題」を探そうとします。

 

でもA子さんに合わせて盛り上がれば、B子さんが寂しい思いをする。B子さんに合わせれば、A子さんの幸せムードに寄り添ってあげられない…

このように、3人以上では『話題選びが非常に難しい』のです。

これは「相手を楽しませたい」だけでなく「誰かを傷つけたくない」と思うやさしいあなただからこその悩みだとも言えますね。

 

 

原因3│考えすぎてしまう

3人以上が苦手な最大の理由は、考えすぎて疲れてしまうから。

膨大な情報量を頭の中で整理して、「楽しくて」「傷つかない」話題を探すというのは、おそろしく疲れる作業です。

 

とことん考えたおかげで「うまく話せて楽しめた♪」ならいいのですが、ほとんどの場合は「自分から話せない」「喋れない」という結果に終わります。

だから落ち込んでしまいます。

 

というのも、人が落ち込むのは「理想」と「現実」にギャップがある時だからです。

「上手く話せなかったから落ち込んだ」というよりは、「上手く話したかったのに、話せなかったから落ち込んだ」といった方がいいかもしれません。

 

 

「理想」と「現実」のギャップを埋める

Poche

  • 理想:みんなを楽しませたい
  • 現実:何も話せなかった

 

この「理想」と「現実」のギャップが大きい時に、私たちは落ち込んでしまうのでしたよね。

だから、落ち込まないための方法はシンプル!

 

「理想」を変える、
これだけでOKです。

 

あなたは「みんなを楽しませなきゃ!」と思っていませんか?

楽しませられないと自分に価値がないように感じたり、みんなが離れていってしまうように感じるかもしれません。

 

でも、自分の心を押し殺して、みんなのためにヘトヘトになるまで気を遣って…そうまでして楽しませないと離れていく人のために、これからも頑張り続けるのですか?

あなただけが「みんなを楽しませなきゃいけない」なんてことは、ないのですよ。

※「楽しませなきゃダメ」「嫌われちゃダメ」という思い込みが、過去の親とのかかわりあいにあることもあります。見捨てられ不安、と呼ばれるものです。このケースにつきましては個別に相談をお願いいたします。

 

 

それにね。

「みんなを楽しませる=あなたが話し上手になる」ではありませんから。

「みんなを楽しませたい」と思うと「うまく話さなきゃ」と悩みがちですが、『みんなを楽しませる=話し上手になる』ではないのですよ。

 

あなたの周りを思い出してみて下さい。

「自分の話を聞いて欲しい人」の方が、多いような気がしませんか?

つまり、あなたが無理して喋るよりも「相手の話を聞いてあげること」の方が、『みんなを楽しませる』ことに繋がるのです。

 

大丈夫。

「聞き上手」のあなたなら、大勢でも聞き役にまわれるはずです。

 

とはいえ、「気の利いたことを言わなきゃ」なんて思わなくていいのですよ。

それは2人きりの時に頑張ることにして、大勢の場では『相槌上手な聞き手』を心掛ければ十分。

 

「それでもやっぱりしんどいなぁ~」という時は、こう考えてみて下さい。

私らしくいよう。

 

「楽しませよう」ではなく、「私らしくいよう」をスローガンにしてみて下さい。

「私らしさなんて分からない…」という人も、試しに「私らしくいよう」と思ってその場に座ってみて下さい。

「楽しませなきゃダメ」というプレッシャーから解放されるだけで、いつもより疲れにくくなるのを感じられるはずですから。

 

うまく笑えなくても、上手に相槌できなくても、会話が止まっちゃっても、「それも私らしさ」でいいんですよ。

もしそんなことであなたを笑うような人がいたら、「今わかって良かった」と思っちゃいましょう。きっとそういう人とは、長くは付き合っていけません。あなたの心がすり減ってしまいます。

 

それに「誰かを楽しませなきゃ」と思えるようなあなたなら、わざわざ人を傷つけるようなことはしないはずです。

いつものように気を遣えないとしても、それでも十分のはずですよ。

 

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3人以上が苦手!うまく乗り切る3か条

Poche

3人以上が苦手なあなたに、お伝えしたい『3か条』をまとめました。

「私らしくいよう」+「この3つ」を心掛けることで、大勢の場での疲れが軽減されることを願っています。

 

1│3人以上が苦手を「許可」する

3人以上が苦手と悩む人は、「大勢の場でも楽しめるように『ならなきゃ』」と思っていることが多いです。

「2人以上だとうまく話せるのに、3人以上だと話せないのはダメ」と思っているのは、他の誰でもない『あなた自身』ではないでしょうか?

 

苦手なものは、苦手でいいのですよ。

『感じる能力が高いからこそ、2人きりで話すのは得意。だからこそ3人以上は苦手。それでOK』

 

このように、自分で自分に「それでいいよ」と許可を出してあげてください。

「それでいい」と思えるようになってくると、罪悪感や自分を責める気持ちが、だんだん減っていきますから。

 

 

2│盛り上げなくてOK

盛り上げるのが大好きで、得意な人がいます。

その人がいるとその場の雰囲気がパッ!と明るくなったり、みんなが楽しそうに見えるかもしれません。

でもあなたと、その人は違います。

だからといって、『その人がよくてあなたがダメ』というのではありません。

 

得意分野が
違うだけです。

 

だからあなたが、「その人」みたいに盛り上げようと思わなくていいのですよ。

あなたは、あなたらしく。

 

聞き上手なあなたは、「うんうん」と静かに相手に寄り添ってあげてください。

「いいことを言おう」と考えると頭がフル回転して疲れてしまいますから、大勢の場では『今日は聞くだけの日』と決めてしまうといいかもしれませんね。

 

 

3│基本は相槌・笑顔

これまで多くのクライエントと接してきて分かったことがあります。

それは、『2人きりで上手く話せる人は聞き上手』だということ。

きっとあなたは、相手に合わせて会話も選べるし、笑顔もつくれるし(疲れてしまうと思うけれど…)、うまく相槌も入れられるのではないでしょうか?

 

それで十分です。

何も話せないとしても、大丈夫。

 

2人きりの場で乗り切れる人が、大勢の場で『嫌な印象を与える』ことはまずありません。

いつも通りの笑顔と、ほどほどの相槌があれば大丈夫。

 

笑顔に疲れた時は、真顔になっても構いません。

真顔を見られるのに抵抗があるなら、食べ物や飲物を口に入れる時に「笑顔OFF」してみてください。このタイミングなら、笑っていなくても普通でしょう?

それに相手は話していることに夢中になっていて、案外あなたの顔は見ていないものです。

 

・・・とお伝えすると「私は話している時、相手の表情を見てしまうのですが」と言われることがあります。

 

それも、あなただからそう感じるのです。

ほとんどの人は、そこまで相手のことを見ていません。

あなたが感じるものは、他の人よりも多いのです。

 

例えば、ほとんどの人が「何だこれ!?」としか思わない『抽象的な絵』があったとします。

でもあなたは、「どんな気持ちで書いたのだろう?」「どうしてこの色の組み合わせにしたのだろう」「作者はどんな人だろう」「どうしてこの絵を描こうと思ったのだろう」といった、様々な事に思いを巡らせるのではないでしょうか?

 

だから、そこまで頑張って「笑顔」でいなくてもいいのですよ。大丈夫だから。

「みんなそこまで気にしてない」と思えれば、ちょっぴり心の負担が軽くなりますよ

 

「3人以上が苦手=直さなきゃ」ではなく、「3人以上が苦手=それが私」だと思えるようになりますように。

あなたが「あなたらしく」いられる場所が、少しずつ増えていきますように。

Poche

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Posted by poche